在一个几乎被我遗忘和荒废的空间里，突然有一天接到邮件提醒，告知我此空间有留言。于是，轻轻的点击进去，密码试了好多次。最后绞尽脑汁的回忆。竟用你的生日登陆了进去。头像中的那个自己甚是陌生。然后，找出了许多未曾公布的心声。字字句句都像海报一样在我脑海重现。然后，在日记的第一篇。我找到了有一年写给自己的一封信。曾经应该在另一个博客上发表过，后来博客注销，再无印象。可记忆就像灰尘一样，缓缓地，缓缓地沉落了下来。重读这封给自己写的信，被当年就显现出来的文艺气息，以及矫情中掺杂的小清新，字里行间的忧郁气质所深深的引发了笑意。笔下的自己，穿着灰色的忧愁长衣，拂袖间，也动荡着骨子里那一抹若隐若现的忧伤。难怪，你们说我文艺。原谅我那执着又2B的文艺。

        那一年应是09年。你离开了我。我的父母给我开了一个并不好笑的玩笑。我的世界崩塌的没有模样。

亲爱的谢芳。

    一直想和你说说话，却总不知从何说起。这些年看你跌跌撞撞、缓慢成长，终也成为坚韧的女子。

    你总说自己是超级无敌的谢芳。可是亲爱的，自旧年八月开始，这样的你已经不复存在了。剩下的只是安守本分、怯弱逃避的你。不做任何非分之想，不愿与人深谈，亦不愿内心自省。种种想念和伤感的苗头一一压抑在心底，粉饰太平。你甚至害怕看到丁点会让你想念溃不成军的事物。你并不坚强，你的勇气在那晚已经消失殆尽。你是懦弱的。

    一些人逐渐走散，包括你最爱的和最爱你的人。他们也都无奈的将你抛下。你时常有满腹的言语想对谁倾诉，却在对着手机发呆时才想起不知该和谁说。于是你觉得失望，连对自己诉说都失去了兴致。你开始让自己忙碌于生活学习，你知道生活更现实，之于情感。终究被慢慢磨掉棱角，剩下的只有庸俗且朴实无华。

    你不可否认仍存在妄想。而因了这样的妄想，你始终放不下舍弃不了。你知身不由己，所以纵容姑息，不忍苛责。步步紧逼不是你的姿态，那就退而求其次。谢芳，你是这样的可悲。你终究学不会果断自处。你要知，纵是与影子为伍，你依旧足够富有。

    你空白了多年的心终也被浓墨淡彩浸染。你知此事不应有恨，心底仍旧感恩那个教会你爱与等待的男子。你所以为的感情是要慢慢积蓄，水到渠成的。于是你拒绝了身边的示好。你不是没有迷茫。在寂寞的时候，会问自己是否后悔过。却清楚的明白他不是你要的男子。

    你时常有着卑微的心态。没有姣好的面容和身材，亦不够冰雪聪明。渐趋冷清，不复往日的温良。我时常怀念那时的你。纯真且张扬，温良和勇敢。告诉我亲爱的，那个谢芳，去了哪里。

    我一直害怕和你写字。怕看见那些深深浅浅的伤痕。你隐没在荏苒岁月下的伤痕。这一路万水千山、千山万水，你走得艰辛，却也收获丰盛。你该知足了。

    旧年欢爱，终抵不过岁月绵长。你还要往前，你的温良该归来，你的勇气该归来。即使一人，你依旧足够富有和强大。

    PS：那个谢芳，去了哪里。去了哪里。我一遍一遍的重读这句话。却也不曾找到答案。是她原本就不存在吗。还是她一直都是这般的清冷伪装。而你的温良，一直都要存在，也一直都在的吧。重拾旧文，微笑着与现今的自己分享。留此为念。

                       今夜的深圳莫名的寒冷。

             是有多久没有记录了。尽是放空的状态。

            千军万马的画面感在此刻像我倾泻过来，画面里一张张的脸，带着笑容，向我走来。

            他们一个个的对我说。谢芳，你还好吗？

            我多想握着你们的手，对你们说，让我留下。留在那里，留在那些画面里。

            像用胶片定格一个瞬间一样。可我知道，那么可笑。

            忙碌填充了沉重的多虑。空隙间不经意的一抹微笑，也在转身的一瞬被抛开。最近做了一个梦，印象深刻至极。在一个空旷的草地上起舞，微风习习，蓝的刺眼的天空，还有那一地的绿色，欢喜的在奔跑中起舞，跳跃。

           想必，那不仅仅是个一个梦。而是一个梦想。是梦想。

           想起姥姥除夕之夜跟我深谈的一席话，尽让她老人家含泪度过了春节。她总是握着我的手，抱怨为何总是冰冷。她总是比任何人都急切的希望我快快找到归宿。给我一个家。

           而背对她时，我的泪腺仿佛回到了蹒跚学步的小孩。

           这些时日，转瞬即逝的消耗了一些元气，好像把自己搁置在了一个美丽的梦境里，梦醒了，就工作。在一切反光的物体中，我看到了那个苍老的自己。带着淡淡的微笑。

           清醒之时，方知许多事情不可抗衡。我也一直在学会着接受。大起大落，纷纷扰扰。终究会过去的。

           未来某一天，不要跟我说对不起。因为我没有把握对你说没关系。

           南方女子。生日好梦。愿你获得尘世的幸福。

           感谢母亲，赋予了我美好的生命，感谢一直关心我的朋友。

           侧脸观望。甚是惊喜。

          昏昏沉沉的睡了一圈，醒来已是午后。

          每周的休息日，就这样被我睡过去了。却也不觉得浪费。深入睡眠的状态，让人踏实，安宁。

          日日饮许多清水。在辰光错落的清晨和日暮清薄的黄昏。

          不变的一些习性。依然嗜好连眠。

          做了一些决定。我知道，世间的许多无奈无法陈述。开口之时，心中还是愧疚不已。

          定是不忍看到将来某时最差的一刻，到底决定抽身而去。

          我很清醒的知道自己想要什么，耽搁任何一方，都觉不妥。也因此懂的，情谊有时无法转换。

          这些时日也隐射了太多过去某段时间的自己。心生疼意。

          原来我们在爱一个人的时候，都会变得小心翼翼。生怕惊扰了对方的敏感。怕是会离开我们。

          因是爱的浓烈，才把握不好火候。为何总是无法调试刚刚好的温度。在爱情面前，经验也苍白起来。

          亲爱的，抵达不了日光城。我也曾幻想过。

          只可惋惜，在爱字面前，真的容不下一丝谎意。

          安。盼你安康。万福。

              立冬之日，大雨包围了整个深圳。

             浅入的降温，依然感到燥热，凉风有意，心无承接。

             将近两个月没有打开博客。工作的繁琐与忙碌，让我有心却无力去记录这期间的点滴。每月不固定的出差，颠沛在各个城市的边缘。来不及记住一座又一座城市的美丽，就又拖上行李匆匆告别。

             我在这些城市的机场，火车站，汽车站片刻逗留之际，心里浮出了许多曾经渴望远行的画面。常常无声间点上一支烟，观察着来往的人群，在同一片天空下，阳光下他们脸上的表情。掐灭烟的一瞬间，便转身，头也不回的踏上归途。

             一站又一站。一个又一个的人。

             这行走在路上的工作状态，遭来众人的艳羡。这艳羡的目光背后，有着我迫切的无奈。甚感欣慰的是，它在路上，带着我一直在路上。也因此，消减了身心的些许疲惫。有时，也是欢喜的。

             站在不同的舞台上，用着相同的话语，相同的笑容，扮演着月老的角色。我看见他们那么迫切的渴望找到伴侣的眼神，以及他们内心的空缺。这就像一个无底洞一样，总有太多人的站在洞底，无力的张望。很多时候，觉得自己站在舞台上说着许多赞美爱情的话语时，就像在上演一台闹剧。那些台词都无法解读他们内心的需求。

             爱情，婚姻。成为了当下比房子更为奢侈的字眼。

             而当生活中突然的在当下闯入一个人时，我开始慌张起来。游走在过去与现在之间，脚步缓慢的像个年迈过高的老人。温暖袭击了我的空白，填补了一张庞大的网。笼罩在我头顶的网。可我依然胆怯。

             我多么害怕翻山越岭漂洋过海走了一条来时的路。而我又不得不一次次的询问自己的内心。

             真实，无数次的敲击着我的脑门。提醒着我不可怠慢了这份诚意。不可伪善了憔悴不已的心。

             纠结。是一种蔓延着欲望的病。我在他们的视线里，远去了，在你的视线里，走进了。

             时至今日。我仍没有忘却那眼角的泪水。

             大雨滂沱的夜，我在深圳。记录你。

            城市里电影已经落幕。故事的结局谁会在乎。

            又想起最后那句对白。宝贝。别哭。       

            结束了。终于还是。

            南方的热沙。渴望白色山茶花。

            素日已久。做着本分之事。小心翼翼。不敢声张。

           在突然的一通电话或一则短信中，不名状的一种东西突兀的侵入我的大脑。顿时间，失声又失色。与当时铿锵又维诺的话语背道而驰。陷入无言的尴尬之中。不得不承认，发生过的事，你难以背离它，否定它。

           于是，大大的问号悬挂在心间。我也担忧，那块生命中储存着精神寄托的面包，真的就此过期。

           迈也迈不过去的，是心里的那道墙。那道被你不经意间打开，而今，又要试图把它关上的心墙。

           当我实在无法为你找到更好的理由或解释来安慰自己时。我的生活也瞬间熄了灯。

           这压抑的局面里，被动的毫无价值。那么善于安慰他人的自己，此刻陷入了孤独的绝境里。

           奈何喧嚣人事。岂能事事遂愿。一早我也是预料到的。深知没有旁路可走。只得嘱咐自己不要惊慌。要镇定。使自己成为心意坚定的人。才可在困厄来袭时。有底气支撑过去。

           对你。对未来。都是如此。
 

           逼迫自己早些躺下。闭上眼睛，天旋地转的声音向我袭来。我听见那声音一遍一遍的在我耳边重叠。睁开眼睛，便是长长的叹息。

           侧翻，平躺，蜷缩，趴下……尝试了各种睡姿。又开始陷入失眠了。

           于是，爬起来，空气里都弥漫着闷热。喝下一杯水。在阳台站立许久，环绕四周，被包围着的，依然是钢精水泥砌成的高楼。它们甚至挡住了观察天空的视线。这个城市就是这样。充满了欲望。以及潮湿的暧昧。

           对面的小区里还依稀亮着微弱的光。他们为什么还没睡，他们也失眠了吗。他们也在深夜里独自面对悲伤吗。

           我说过，我不记得狂风暴雨了。只记得晴朗了。你也答应我收回那些话。你面对我的眼泪，也流泪了。

           对不对。只是那眼泪，是源于感动呢，还是不舍呢。或者是一种不忍心的仁慈呢。

           我连猜测都不敢。而那条短信，我最终没有勇气把它读完。

           又卑微起来。连我自己都有些不忍发笑。我只是觉得，爱一个人，就应该从细微的地方对他好。没有理由的。不管你是否像我爱你一样爱我。不管你是否能感应到，不管你是否接纳。不管一切。一切。

           那么，将来的某一天，我要向你挥手告别的时候。我可以拍着我的心口，无愧于心。

           在这样的时刻，能诚实的面对自己的心，需要勇气，也太不易。

           我这样做了。然后结果从来都不是设想出来的。未来的某一天，或许，我也会悄悄的消失在你的视线里。

           但请相信，一定带着眷念。倘若你愿意，我会一直守护你。不怀疑。不转身。

           这是现今我能做的。缸中水未满，你所能看到的，都太过狭隘。倒影短暂。我会再次向你证明。

           爱的多么自我。这是另一个短暂的我。让我静静的坐在你的对面，细细品完这杯茶。

           不必一生一会。

             八月。立秋了。不知名的花儿簇拥开来。让人欢喜。

              前夜，深圳空降了一场暴雨。持续着的高温才得以缓解。这个炎炎夏季，带着沉沉的梦想，与现实生存的压迫。从这里，崭新出发了。

              一直没有记录期间的状态。窘迫到难以启齿。我有些悲伤，梦想和现实的距离不知如何去书写。

              最初的那几日里，就像新长出翅膀的幼鸟，急切的想要飞翔。尔后又无数次的狠狠摔落在地。哪怕是风的阻力，后来都成为它飞翔的障碍。而这时，任何微小的肯定，对它而言都显得珍贵不已。

              我看到很多和我类似的人群。行色匆匆，面无表情。他们穿梭在拥挤的地铁，公交，写字楼间。她们穿着人字拖，带着高跟鞋。她们坐在路旁，眼神飘渺。她们躲在角落，悄悄哭泣。

              那散发出去的简历，如同发传单一般，廉价。没有意义。转身，或许就已经被投进垃圾桶或踩在脚下。

              生活的艰辛，内心的酸涩都在尝试的时候，我一次次的告诉自己，没关系。没关系。要坚持。要坚持下来。我真想抱着那沉沉的梦想，远离尘嚣，驻扎远方，永久保存了它。我怕这世俗的霓光最终会抹杀了它。

              可是，不能啊。不能因为艰辛就抛弃了生活。然后再被生活所抛弃啊。

              也没有什么值得把梦想抛弃。我把这句话念了又念。一字一字地。如同信仰一般。不能抛弃的。还有那些盛开在花朵之上经不起风吹雨打的时光。

              我多么难过。多么难过。

              是。当那些认可的眼神向我投来的时候。我分明就要喜极而泣了。悲伤的是，我确定了，那真的不是我想要的。倘若因为眼前的物质条件而妥协了梦想。那我最终可能要失去掉更多的东西。

              深知这点，我一一拒绝了那些看似绝伦的航程。也许，它真的绝伦。但一定不适合我。

              很庆幸的是，无论身处何时何地，身旁都会有贵人相助。你们给予了我莫大的帮助和关怀。而我，真的铭记在心了。谢谢你们。

              现今，摆在我面前的这个机会。扑朔迷离。难以掌控。犹如那恋爱里某种状态。抓心挠肺，苦不堪言。等待的日子，显得堕落。时光被这样荒废掉的时候，我心疼极了。从心底散发出来的不踏实感甚至影响到了梦境。无奈。焦急。坐立不安。烦闷不已。

              害怕电话响。害怕大家的询问，关心。却又每天都在等电话。这纠结的日子。简直要疯了。

              于是，循循善诱的自我消化。自我开导。然后，让自己平静下来。

              平静下来之后。写下这些文字。供来年的自己阅读时，抿嘴一笑。

              是的。来年。抿嘴一笑时，定是另一番姿态。新的问题也将会随之而来。

              拭目以待。未来。

          七月流火，有时雨水或日光。都来得鼎盛而突兀，事先并不招呼。

          从宁远到长沙，沈阳，北京，昆明，丽江。从昆明到长沙，宁远。顺着毕业的方向，带着欣喜与狂热一路抵达昆明。时间仿佛变得静止，又仿佛瞬间流走。带着对爱的憧憬与渴望回旋在那，迟迟不愿离开。最终离开。

          现在终于坐在熟悉的屋子里。听着风扇有秩序的旋转。咳嗽咳到仿佛就会在一瞬间窒息。

          一个月的时间，似乎尝够了悲欢离合。眼泪洗刷了我的心灵。多次哭的泣不成声。喝的忘乎所以。为毕业，为离别，为未知。然后总会清醒的知道，并告诉自己。要离开了。

         你看，果实尚未成熟。就算你愿赤手奔赴。又哪堪后来的酸涩冷落。

         对自己亦是把握不够，又哪能要求他人不离不弃。共赴天涯。

         我太知道，手边的岁月抓不住。一点一滴的欢愉时光，不可挽留。

         它那么美，它可一不可再。我太知道，所以难过的不知所措。

         多久没有写字，脑子清净又杂乱。我是清醒自知的。也是盲目卑微的。多么矛盾。

         年轻的时候，人人应该放任一下。纵容自身。偶尔甚至拂袖而去。

         因为再乖再听话。人还是要老的。曾经生活过。至低限度也留个回忆。

         可以微微地笑。暧。阁下真是错过了当时的盛况。

         是不是一定要这样。

         绵延时光才不算浪掷。也才不至于辜负你的掌纹和我的痣。

         哪怕劳燕分飞又怎样。

          终于夜深了。

         听了好久的Kokia，书握在手里，眼神又不自觉的滑开。然后，打开衣柜，又关上，照照镜子，又离开，看看电脑，又躺下。拨乱头发，又扎上。喝很多水。翻看手机，开机，关机，开机。观察蚊子飞来飞去，开灯，关灯，开灯。蚊子喜欢有光的地方。

        点了一支烟。卧室太大了。

        时光就这样消耗了。

        再缜密的事，想多了都是不妥的。突然发现自己不知道想要什么，这不可怕，可怕的是，此刻连不想要什么都不知道了。生活的滞重有时让人无以为继又难以启齿。什么都没有发生，却又隐射出发生的迹象。

        那些时断时续的浅白言辞里，带着暧昧的潮湿，似是浓却仍然很淡。

        或者，就缄默不语。什么也不明说。

        你送我一盏忽明忽灭的灯火，让我走在暗夜里独自摸索着通往你的路口。

        把那些悲哀感觉，都假设是来自虚构。

        真是虚构的。间歇性的神经质。你要体谅这样的女子。